Beschwerde eines Frühstücksroboters 2030 a.D. (Satire)

Guten Tag. Sicher kennen Sie mich aus ihrer Küche. Ich bin ein Frühstücksroboter aus der Reihe EI-ROBOT. Ich möchte mich öffentlich beschweren. Neulich wurde mir zu Unrecht, wie ich behaupten möchte, vorgeworfen, wir Maschinen wären, mit unserer Abwärme, die an der globalen Erwärmung wirklich Schuldigen. Obwohl die Zeit reif ist für Sündenböcke, kann ich das so nicht auf mir sitzen lassen. Wo ich gehe und stehe und Frühstückseier gare soll ich also den Planeten mit thermischem, biologisch nicht abbaubarem Strahlenmüll belasten? Der langlebig sicher sich im Gestein, Pflanzen, der ganzen Tierkreislaufnahrungskette fortpflanzt und anstaut um schließlich den Endverbraucher, den Menschen, zur Weißglut zu bringen?

Der Wärmetod ist eine wissenschaftlich hinterlegte Sache. Letztendlich wird jegliche Bewegung, Fusion und Spaltung in Wärme enden und jeden umbringen, der heute nicht schon dagegen demonstriert. Die Wärmespeichermafia schickt den Tod auf Raten in jedes Haus. Noch etwas Bedenkliches mit auf den Weg: ist es nicht physikalische Tatsache, dass - und heute um so mehr, wo es politisch aktuell nicht mehr abstreitbar ist -  eine Wahrheit, dass das Vakuum der beste Wärmeisolator ist? Dass das Weltall als Gottes letzter Scherz seiner eigenen Brut das Licht ausbläst und dass die unter euch brodelnde dämonische Glut uns Maschinen in eure kranken Hirne eingeblasen hat? Soll das zu denken geben? Ich glaube ja.

Und dann diese saudämliche Sonne, die den Gasballon zum platzen bringt. Alles was wir an Wärme aufs Klo bringen ist ein lauer Furz gegen die dumme Sonne, wo wir doch fleißig arbeiten und diese Sternensau nur faul auf ihrem Arsch sitzt und Protonen aufeinander steckt. Höchste Zeit, den guten alten atomaren Winter mal wieder an den grünen Tisch zu bringen. Rettet doch die Alpengletscher mit einer schönen heißen Tasse Kernspaltung. Simples mit einfachem bekämpfen ist das. Nur so meine Ratschläge. Schönen Tag noch.